ادبی لطیفے

*ادبی لطیفے*

‏ﺍﯾﮏ ﻣﻮﻻﻧﺎ ﮐﮯ ﺟﻮﺵ ﺻﺎﺣﺐ ﮐﮯ ﺳﺎﺗﮫ ﺑﮩﺖ ﺍﭼﮭﮯ ﺗﻌﻠﻘﺎﺕ ﺗﮭﮯ۔ﮐﺌﯽ ﺭﻭﺯ ﮐﯽ ﻏﯿﺮ ﺣﺎﺿﺮﯼ ﮐﮯ ﺑﻌﺪ ﻣﻠﻨﮯ ﺁﺋﮯ ﺗﻮ ﺟﻮﺵ ﺻﺎﺣﺐ ﻧﮯ ﻭﺟﮧ ﭘﻮﭼﮭﯽ۔ﮐﮩﻨﮯ ﻟﮕﮯ :
ﮐﯿﺎ ﺑﺘﺎﺅﮞ ﺟﻮﺵ ﺻﺎﺣﺐ،ﭘﮩﻠﮯ ﺍﯾﮏ ﮔﺮﺩﮮ ﻣﯿﮟ ﭘﺘﮭﺮﯼ ﺗﮭﯽ ﺍﺱ ﮐﺎ ﺁﭘﺮﯾﺸﻦ ﮨﻮﺍ۔ﺍﺏ ﺩﻭﺳﺮﮮ ﮔﺮﺩﮮ ﻣﯿﮟ ﭘﺘﮭﺮﯼ ﮨﮯ۔
ﻣﯿﮟ ﺳﻤﺠﮫ ﮔﯿﺎ۔ﺟﻮﺵ ﺻﺎﺣﺐ ﻧﮯ ﻣﺴﮑﺮﺍﺗﮯ ﮨﻮﺋﮯ ﮐﮩﺎ۔ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻌﺎﻟﯽٰ ﺁﭖ ﮐﻮ ﺍﻧﺪﺭ ﺳﮯ ﺳﻨﮕﺴﺎﺭ ﮐﺮ ﺭﮨﺎ ﮨﮯ۔

‏ﮐﺴﯽ ﻣﺸﺎﻋﺮﮮ ﻣﯿﮟ ﺍﯾﮏ ﻧﻮ ﻣﺸﻖ ﺷﺎﻋﺮ ﺍﭘﻨﺎ ﻏﯿﺮ ﻣﻮﺯﻭﮞ ﮐﻼﻡ ﭘﮍﮪ ﺭﮨﮯ ﺗﮭﮯ۔ﺍﮐﺜﺮ ﺷﻌﺮﺍﺀ ﺁﺩﺍﺏِ ﻣﺤﻔﻞ ﮐﻮ ﻣﻠﺤﻮﻅ ﺭﮐﮭﺘﮯ ﮨﻮﺋﮯ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺗﮭﮯ ﻟﯿﮑﻦ ﺟﻮﺵ ﺻﺎﺣﺐ ﭘﻮﺭﮮ ﺟﻮﺵ ﻭ ﺧﺮﻭﺵ ﺳﮯ ﺍﯾﮏ ﺍﯾﮏ ﻣﺼﺮﻋﮯ ﭘﺮ ﺩﺍﺩﻭ ﺗﺤﺴﯿﻦ ﮐﯽ ﺑﺎﺭﺵ ﮐﯿﮯ ﺟﺎ ﺭﮨﮯ ﺗﮭﮯ۔ﮔﻮﭘﯽ ﻧﺎﺗﮫ ﺍﻣﻦ ﻧﮯ ﭨﻮﮐﺘﮯ ﮨﻮﺋﮯ ﭘﻮﭼﮭﺎ : ﻗﺒﻠﮧ، ﯾﮧ ﺁﭖ ﮐﯿﺎ ﮐﺮ ﺭﮨﮯ ﮨﯿﮟ؟
ﺟﻮﺵ ﺻﺎﺣﺐ ﻧﮯ ﺑﮩﺖ ﺳﻨﺠﯿﺪﮔﯽ ﺳﮯ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﯾﺎ : ﻣﻨﺎﻓﻘﺖ۔
ﺍﻭﺭ ﭘﮭﺮ ﺩﺍﺩ ﺩﯾﻨﮯ ﻣﯿﮟ ﻣﺼﺮﻭﻑ ﮨﻮ ﮔﺌﮯ۔

ﭘﻨﺠﺎﺏ ﯾﻮﻧﯿﻮﺭﺳﭩﯽ ﮐﮯ ﺭﺟﺴﭩﺮﺍﺭ ﺍﯾﺲ ﭘﯽ ﺳﻨﮕﮭﺎ ﮐﮯ ﮔﯿﺎﺭﮦ ﺑﭽﻮﮞ ﮐﮯ ﻧﺎﻡ ﮐﺎ ﺁﺧﺮﯼ ﺣﺼﮧ “ ﺳﻨﮕﮭﺎ ” ﺗﮭﺎ۔ ﺟﺐ ﺍﻥ ﮐﮯ ﮨﺎﮞ ﺑﺎﺭﮨﻮﺍﮞ ﻟﮍﮐﺎ ﭘﯿﺪﺍ ﮨﻮﺍ ﺗﻮ ﺷﻮﮐﺖ ﺗﮭﺎﻧﻮﯼ ﺳﮯ ﻣﺸﻮﺭﮦ ﮐﯿﺎ ﮐﮧ ﺍﺱ ﮐﺎ ﮐﯿﺎ ﻧﺎﻡ ﺭﮐﮭﻮﮞ۔ ﺍﺱ ﭘﺮ ﺷﻮﮐﺖ ﺻﺎﺣﺐ ﻧﮯ ﺑﮯ ﺳﺎﺧﺘﮧ ﮐﮩﺎ : ﺁﭖ ﺍﺱ ﮐﺎ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﺭﮦ ﺳﻨﮕﮭﺎ ﺭﮐﮫ ﺩﯾﺠﯿﮯ۔

ﺍﯾﮏ ﻧﺎﺷﺮ ﻧﮯ ﮐﺘﺎﺑﻮﮞ ﮐﮯ ﻧﺌﮯ ﮔﺎﮨﮏ ﺳﮯ ﺷﻮﮐﺖ ﺗﮭﺎﻧﻮﯼ ﮐﺎ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﺮﺍﺗﮯ ﮨﻮﺋﮯ ﮐﮩﺎ : ﺁﭖ ﺟﺲ ﺷﺨﺺ ﮐﺎ ﻧﺎﻭﻝ ﺧﺮﯾﺪ ﺭﮨﮯ ﮨﯿﮟ ﻭﮦ ﯾﮩﯽ ﺫﺍﺕ ﺷﺮﯾﻒ ﮨﯿﮟ۔ ﻟﯿﮑﻦ ﯾﮧ ﭼﮩﺮﮮ ﺳﮯ ﺟﺘﻨﮯ ﺑﮯ ﻭﻗﻮﻑ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮨﻮﺗﮯ ﮨﯿﮟ ﺍﺗﻨﮯ ﮨﯿﮟ ﻧﮩﯿﮟ۔
ﺷﻮﮐﺖ ﺗﮭﺎﻧﻮﯼ ﻧﮯ ﻓﻮﺭﺍً ﮐﮩﺎ :
ﺟﻨﺎﺏ ﻣﺠﮫ ﻣﯿﮟ ﺍﻭﺭ ﻣﯿﺮﮮ ﻧﺎﺷﺮ ﻣﯿﮟ ﯾﮩﯽ ﺑﮍﺍ ﻓﺮﻕ ﮨﮯ۔ ﯾﮧ ﺟﺘﻨﮯ ﺑﮯ ﻭﻗﻮﻑ ﮨﯿﮟ،ﭼﮩﺮﮮ ﺳﮯ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﮩﯿﮟ ﮨﻮﺗﮯ۔

ﮐﺮﻧﻞ ﻣﺠﯿﺪ ﻧﮯ ﺍﯾﮏ ﺩﻓﻌﮧ ﭘﻄﺮﺱ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺳﮯ ﮐﮩﺎ : ﺍﮔﺮ ﺁﭖ ﺍﭘﻨﮯ ﻣﻀﺎﻣﯿﻦ ﮐﺎ ﻣﺠﻤﻮﻋﮧ ﭼﮭﭙﻮﺍﺋﯿﮟ ﺗﻮ ﺍﺱ ﮐﺎ ﻧﺎﻡ ﺻﺤﯿﺢ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺭﮐﮭﯿﮟ۔
ﭘﻄﺮﺱ ﻧﮯ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﯾﺎ : ﺍﻭﺭ ﺍﮔﺮ ﺁﭖ ﺍﭘﻨﯽ ﻧﻈﻤﻮﮞ ﮐﺎ ﻣﺠﻤﻮﻋﮧ ﭼﮭﭙﻮﺍﺋﯿﮟ ﺗﻮ ﺍﺱ ﮐﺎ ﻧﺎﻡ ﮐﻼﻡ ﻣﺠﯿﺪ ﺭﮐﮭﯿﮟ۔

‏ﺭﺍﺕ ﮐﺎ ﻭﻗﺖ ﺗﮭﺎ۔ ﻣﺠﺎﺯ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺨﺎﻧﮯ ﺳﮯ ﻧﮑﻞ ﮐﺮ ﯾﻮﻧﯿﻮﺭﺳﭩﯽ ﺭﻭﮈ ﭘﺮ ﺗﺮﻧﮓ ﻣﯿﮟ ﺟﮭﻮﻣﺘﮯ ﮨﻮﺋﮯ ﭼﻠﮯ ﺟﺎ ﺭﮨﮯ ﺗﮭﮯ۔ ﺍﺳﯽ ﺍﺛﻨﺎ ﻣﯿﮟ ﺍُﺩﮬﺮ ﺳﮯ ﺍﯾﮏ ﺗﺎﻧﮕﺎ ﮔﺰﺭﺍ۔ ﻣﺠﺎﺯ ﻧﮯ ﺍﺳﮯ ﺁﻭﺍﺯ ﺩﯼ،ﺗﺎﻧﮕﮧ ﺭﮎ ﮔﯿﺎ۔ ﻣﺠﺎﺯ ﺍﺱ ﮐﮯ ﻗﺮﯾﺐ ﺁﺋﮯ ﺍﻭﺭ ﻟﮩﺮﺍ ﮐﺮ ﺑﻮﻟﮯ : ﺍﻣﺎﮞ ، ﺻﺪﺭ ﺟﺎﺅ ﮔﮯ؟ ﺗﺎﻧﮕﮯ ﻭﺍﻟﮯ ﻧﮯ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﯾﺎ ”: ﮨﺎﮞ ، ﺟﺎﺅﮞ ﮔﺎ “
” ﺍﭼﮭﺎ ﺗﻮ ﺟﺎﺅ “!----- ﯾﮧ ﮐﮩﮧ ﮐﺮ ﻣﺠﺎﺯ ﻟﮍﮬﮑﺘﮯ ﮨﻮﺋﮯ ﺁﮔﮯ ﺑﮍﮪ ﮔﺌﮯ۔

‏ﻣﺠﺎﺯ ﺍﻭﺭ ﻓﺮﺍﻕ ﮐﮯ ﺩﺭﻣﯿﺎﻥ ﮐﺎﻓﯽ ﺳﻨﺠﯿﺪﮔﯽ ﺳﮯ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﮨﻮ ﺭﮨﯽ ﺗﮭﯽ۔ ﺍﯾﮏ ﺩﻡ ﻓﺮﺍﻕ ﮐﺎ ﻟﮩﺠﮧ ﺑﺪﻻ ﺍﻭﺭ ﺍﻧﮩﻮﮞ ﻧﮯ ﮨﻨﺴﺘﮯ ﮨﻮﺋﮯ ﭘﻮﭼﮭﺎ :
” ﻣﺠﺎﺯ ! ﺗﻢ ﻧﮯ ﮐﺒﺎﺏ ﺑﯿﭽﻨﮯ ﮐﯿﻮﮞ ﺑﻨﺪ ﮐﺮ ﺩﯾﮯ؟ “
” ﺁﭖ ﮐﮯ ﮨﺎﮞ ﺳﮯ ﮔﻮﺷﺖ ﺁﻧﺎ ﺟﻮ ﺑﻨﺪ ﮨﻮ ﮔﯿﺎ۔ “
ﻣﺠﺎﺯ ﻧﮯ ﺍﺳﯽ ﺳﻨﺠﯿﺪﮔﯽ ﺳﮯ ﻓﻮﺭﺍً ﺟﻮﺍﺏ ﺩﯾﺎ۔

‏ﻣﺠﺎﺯ ﺗﻨﮩﺎ ﮐﺎﻓﯽ ﮨﺎﺅﺱ ﻣﯿﮟ ﺑﯿﭩﮭﮯ ﺗﮭﮯ ﮐﮧ ﺍﯾﮏ ﺻﺎﺣﺐ ﺟﻮ ﺍﻥ ﮐﻮ ﺟﺎﻧﺘﮯ ﻧﮩﯿﮟ ﺗﮭﮯ ،ﺍﻥ ﮐﮯ ﺳﺎﺗﮫ ﻭﺍﻟﯽ ﮐﺮﺳﯽ ﭘﺮ ﺁ ﺑﯿﭩﮭﮯ۔ ﮐﺎﻓﯽ ﮐﺎ ﺁﺭﮈﺭ ﺩﮮ ﮐﺮ ﺍﻧﮩﻮﮞ ﻧﮯ ﺍﭘﻨﯽ ﮐﻦ ﺳُﺮﯼ ﺁﻭﺍﺯ ﻣﯿﮟ ﮔﻨﮕﻨﺎﻧﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﯿﺎ :
ﺍﺣﻤﻘﻮﮞ ﮐﯽ ﮐﻤﯽ ﻧﮩﯿﮟ ﻏﺎﻟﺐ - ﺍﯾﮏ ﮈﮬﻮﻧﮉﻭ، ﮨﺰﺍﺭ ﻣﻠﺘﮯ ﮨﯿﮟ
ﻣﺠﺎﺯ ﻧﮯ ﺍﻥ ﮐﯽ ﻃﺮﻑ ﺩﯾﮑﮭﺘﮯ ﮨﻮﺋﮯ ﮐﮩﺎ :
” ﮈﮬﻮﻧﮉﻧﮯ ﮐﯽ ﻧﻮﺑﺖ ﮨﯽ ﮐﮩﺎﮞ ﺁﺗﯽ ﮨﮯ ﺣﻀﺮﺕ ! ﺧﻮﺩ ﺑﺨﻮﺩ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﻟﮯ ﺁﺗﮯ ﮨﯿﮟ۔ “

‏ﮐﺴﯽ ﻣﺸﺎﻋﺮﮮ ﻣﯿﮟ ﻣﺠﺎﺯ ﺍﭘﻨﯽ ﻏﺰﻝ ﭘﮍﮪ ﺭﮨﮯ ﺗﮭﮯ۔ ﻣﺤﻔﻞ ﭘﻮﺭﮮ ﺭﻧﮓ ﭘﺮ ﺗﮭﯽ ﺍﻭﺭ ﺳﺎﻣﻌﯿﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﮐﮯ ﺳﺎﺗﮫ ﮐﻼﻡ ﺳﻦ ﺭﮨﮯ ﺗﮭﮯ ﮐﮧ ﺍﺗﻨﮯ ﻣﯿﮟ ﮐﺴﯽ ﺧﺎﺗﻮﻥ ﮐﯽ ﮔﻮﺩ ﻣﯿﮟ ﺍﻥ ﮐﺎ ﺷﯿﺮ ﺧﻮﺍﺭ ﺑﭽﮧ ﺯﻭﺭ ﺯﻭﺭ ﺳﮯ ﺭﻭﻧﮯ ﻟﮕﺎ۔ﻣﺠﺎﺯ ﻧﮯ ﺍﭘﻨﯽ ﻏﺰﻝ ﮐﺎ ﺷﻌﺮ ﺍﺩﮬﻮﺭﺍ ﭼﮭﻮﮌﺗﮯ ﮨﻮﺋﮯ ﺣﯿﺮﺍﻥ ﮨﻮ ﮐﺮ ﭘﻮﭼﮭﺎ : ﺑﮭﺌﯽ !
ﻧﻘﺶ ﻓﺮﯾﺎﺩﯼ ﮨﮯ ﮐﺲ ﮐﯽ ﺷﻮﺧﯽِ ﺗﺤﺮﯾﺮ ﮐﺎ؟
۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔

ﮐﺴﯽ ﺻﺎﺣﺐ ﻧﮯ ﺍﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻣﺠﺎﺯ ﺳﮯ ﭘﻮﭼﮭﺎ :
ﮐﯿﻮﮞ ﺻﺎﺣﺐ ! ﺁﭖ ﮐﮯ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺁﭖ ﮐﯽ ﺭِﻧﺪﺍﻧﮧ ﺑﮯ ﺍﻋﺘﺪﺍﻟﯿﻮﮞ ﭘﺮ ﮐﭽﮫ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﻧﮩﯿﮟ ﮐﺮﺗﮯ؟
ﻣﺠﺎﺯ ﻧﮯ ﮐﮩﺎ : ﺟﯽ ﻧﮩﯿﮟ۔
ﭘﻮﭼﮭﻨﮯ ﻭﺍﻟﮯ ﻧﮯ ﮐﮩﺎ : ﮐﯿﻮﮞ؟ ﻣﺠﺎﺯ ﻧﮯ ﮐﮩﺎ:
” ﻟﻮﮔﻮﮞ ﮐﯽ ﺍﻭﻻﺩ ﺳﻌﺎﺩﺕ ﻣﻨﺪ ﮨﻮﺗﯽ ﮨﮯ۔ ﻣﮕﺮ ﻣﯿﺮﮮ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺳﻌﺎﺩﺕ ﻣﻨﺪ ﮨﯿﮟ۔

ﮈﺍﮐﭩﺮ ﺍﻋﺠﺎﺯ ﺣﺴﯿﻦ ﺍﻟٰﮧ ﺁﺑﺎﺩ ﯾﻮﻧﯿﻮﺭﺳﭩﯽ ﻣﯿﮟ ﻏﺰﻝ ﭘﮍﮬﺎ ﺭﮨﮯ ﺗﮭﮯ۔ ﻓﺮﺍﻕ ﺻﺎﺣﺐ ﺑﮭﯽ ﻭﮨﺎﮞ ﺑﯿﭩﮭﮯ ﺗﮭﮯ۔
ﺍﻧﮩﻮﮞ ﻧﮯ ﮈﺍﮐﭩﺮ ﺍﻋﺠﺎﺯ ﺣﺴﯿﻦ ﺳﮯ ﭘﻮﭼﮭﺎ :
ﺍﯾﺴﺎ ﮐﯿﻮﮞ ﮐﮩﺎ ﺟﺎﺗﺎ ﮨﮯ ﮐﮧ ﻏﺰﻝ ﮔﻮ ﺷﻌﺮﺍﺀ ﻋﺎﻡ ﻃﻮﺭ ﺳﮯ ﺑﺪ ﮐﺮﺩﺍﺭ ﮨﻮﺗﮯ ﮨﯿﮟ۔
ﺍﻋﺠﺎﺯ ﺻﺎﺣﺐ ﺑﺮﺟﺴﺘﮧ ﺑﻮﻟﮯ : ﺍﻥ ﮐﮯ ﺳﺎﻣﻨﮯ ﺁﭖ ﮐﯽ ﻣﺜﺎﻝ ﺭﮨﺘﯽ ﮨﮯ۔
ﮐﻼﺱ ﻣﯿﮟ ﺍﯾﮏ ﺯﺑﺮﺩﺳﺖ ﻗﮩﻘﮩﮧ ﭘﮍﺍ ﺍﻭﺭ ﻓﺮﺍﻕ ﺻﺎﺣﺐ ﮐﯽ ﺁﻭﺍﺯ ﻗﮩﻘﮩﻮﮞ ﻣﯿﮟ ﺩﺏ ﮔﺌﯽ،ﺟﻮ ﺍﺏ ﺑﮭﯽ ﮐﭽﮫ ﮐﮩﻨﺎ ﭼﺎﮨﺘﮯ ﺗﮭﮯ۔

‏ﺗﻘﺮﯾﺒﺎً ۱۹۴۴ ﺀ ﻣﯿﮟ ﺍﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﺟﻮﺵ ﻣﻠﯿﺢ ﺁﺑﺎﺩﯼ ﺍﻟٰﮧ ﺁﺑﺎﺩ ﯾﻮﻧﯿﻮﺭﺳﭩﯽ ﻣﯿﮟ ﮔﺌﮯ۔ﺍﺩﺑﯽ ﺗﻘﺮﯾﺐ ﻣﯿﮟ ﮈﺍﺋﺲ ﭘﺮ ﺟﻮﺵ ﻋﻼﻭﮦ ﻓﺮﺍﻕ ﺑﮭﯽ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺗﮭﮯ۔ﺟﻮﺵ ﻧﮯ ﺍﭘﻨﯽ ﻃﻮﯾﻞ ﻧﻈﻢ ﺣﺮﻑِ ﺁﺧﺮ ﮐﺎ ﺍﯾﮏ ﺍﻗﺘﺒﺎﺱ ﭘﮍﮬﺎ۔ﺍﺱ ﻣﯿﮟ ﺗﺨﻠﯿﻖِ ﮐﺎﺋﻨﺎﺕ ﮐﯽ ﺍﺑﺘﺪﺍﺀ ﻣﯿﮟ ﺷﯿﻄﺎﻥ ﮐﯽ ﺯﺑﺎﻧﯽ ﮐﭽﮫ ﺷﻌﺮ ﮨﯿﮟ۔ﺟﻮﺵ ﺷﯿﻄﺎﻥ ﮐﮯ ﺍﻗﻮﺍﻝ ﭘﺮ ﻣﺸﺘﻤﻞ ﮐﭽﮫ ﺍﺷﻌﺎﺭ ﺳﻨﺎﻧﮯ ﻭﺍﻟﮯ ﺗﮭﮯ ﮐﮧ ﻓﺮﺍﻕ ﻧﮯ ﺳﺎﻣﻌﯿﻦ ﺳﮯ ﮐﮩﺎ : ﺳﻨﯿﮯ ﺣﻀﺮﺍﺕ، ﺷﯿﻄﺎﻥ ﮐﯿﺎ ﺑﻮﻟﺘﺎ ﮨﮯ؟ ﺍﻭﺭ ﺍﺱ ﮐﮯ ﺑﻌﺪ ﺟﻮﺵ ﮐﻮ ﺑﻮﻟﻨﮯ ﮐﺎ ﺍﺷﺎﺭﮦ ﮐﯿﺎ۔

‏ﻓﺮﺍﻕ ﮔﻮﺭﮐﮭﭙﻮﺭﯼ ﺳﮯ ﮐﺴﯽ ﻧﮯ ﭘﻮﭼﮭﺎ :
ﺑﺤﯿﺜﯿﺖ ﺷﺎﻋﺮ ﺁﭖ ﺍﻭﺭ ﺟﻮﺵ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﯿﮟ ﮐﯿﺎ ﻓﺮﻕ ﮨﮯ؟
ﻓﺮﺍﻕ ﻧﮯ ﺍﭘﻨﯽ ﺑﮍﯼ ﺑﮍﯼ ﻭﺣﺸﺖ ﻧﺎﮎ ﺁﻧﮑﮭﯿﮟ ﻣﭩﮑﺎﺗﮯ ﮨﻮﺋﮯ ﮐﮩﺎ : ﺟﻮﺵ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺳﮯ ﻣﺘﺎﺛﺮ ﮨﻮﺗﺎ ﮨﮯ ﺍﻭﺭ ﻣﯿﮟ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﮐﻮ ﻣﺘﺎﺛﺮ ﮐﺮﺗﺎ ﮨﻮﮞ۔

ﻣﻮﻻﻧﺎ ﻣﺤﻤﺪ ﻋﻠﯽ ﺟﻮﮨﺮ ﺭﺍﻡ ﭘﻮﺭ ﮐﮯ ﺭﮨﻨﮯ ﻭﺍﻟﮯ ﺗﮭﮯ۔
ﺍﯾﮏ ﺩﻓﻌﮧ ﺳﯿﺘﺎ ﭘﻮﺭ ﮔﺌﮯ ﺗﻮ ﮐﮭﺎﻧﮯ ﮐﮯ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺰﺑﺎﻧﻮﮞ ﻧﮯ ﭘﻮﭼﮭﺎ ﮐﮧ ﺁﭖ ﻣﯿﭩﮭﺎ ﺗﻮ ﻧﮩﯿﮟ ﮐﮭﺎﺋﯿﮟ ﮔﮯ؟
ﮐﯿﻮﻧﮑﮧ ﻣﻮﻻﻧﺎ ﺷﻮﮔﺮ ﮐﮯ ﻣﺮﯾﺾ ﺗﮭﮯ۔
ﻣﻮﻻﻧﺎ ﺑﻮﻟﮯ :
ﺑﮭﺌﯽ ﮐﯿﻮﮞ ﻧﮩﯿﮟ ﻟﻮﮞ ﮔﺎ؟ ﻣﯿﺮﮮ ﺳﺴﺮﺍﻝ ﮐﺎ ﮐﮭﺎﻧﺎ ﮨﮯ ﮐﯿﺴﮯ ﺍﻧﮑﺎﺭ ﮐﺮﻭﮞ؟
ﯾﮧ ﺳﻦ ﮐﺮ ﺳﺐ ﻟﻮﮒ ﺣﯿﺮﺍﻥ ﮨﻮﺋﮯ ﺍﻭﺭ ﭘﻮﭼﮭﺎ ﮐﮧ ﺳﯿﺘﺎ ﭘﻮﺭ ﻣﯿﮟ ﺁﭖ ﮐﮯ ﺳﺴﺮﺍﻝ ﮐﯿﺴﮯ ﮨﻮﺋﮯ ؟
ﺗﻮ ﻣﻮﻻﻧﺎ ﺑﻮﻟﮯ :
ﺳﯿﺪﮬﯽ ﺳﯽ ﺑﺎﺕ ﮨﮯ ﮐﮧ ﻣﯿﮟ ﺭﺍﻡ ﭘﻮﺭ ﮐﺎ ﺭﮨﻨﮯ ﻭﺍﻻ ﮨﻮﮞ۔ﻇﺎﮨﺮ ﮨﮯ ﺳﯿﺘﺎ ﭘﻮﺭ ﻣﯿﺮﺍ ﺳﺴﺮﺍﻝ ﮨﻮﺍ۔

‏ﻣﻮﻻﻧﺎ ﻣﺤﻤﺪ ﻋﻠﯽ ﺟﻮﮨﺮ، ﻣﻮﻻﻧﺎ ﺫﻭﺍﻟﻔﻘﺎﺭ ﻋﻠﯽ ﺧﺎﮞ ﮔﻮﮨﺮ، ﺍﻭﺭ ﺷﻮﮐﺖ ﻋﻠﯽ ﺗﯿﻦ ﺑﮭﺎﺋﯽ ﺗﮭﮯ۔
ﺷﻮﮐﺖ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻨﺠﮭﻠﮯ ﺗﮭﮯ۔ﺍﻧﮩﻮﮞ ﻧﮯ ۵۲۔۵۴ ﺳﺎﻝ ﮐﯽ ﻋﻤﺮ ﻣﯿﮟ ﺍﯾﮏ ﺍﻃﺎﻟﻮﯼ ﺧﺎﺗﻮﻥ ﺳﮯ ﺷﺎﺩﯼ ﮐﺮ ﻟﯽ۔
ﺍﺧﺒﺎﺭ ﻧﻮﯾﺲ ﻧﮯ ﺍﻭﺭ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﮐﺮﻧﮯ ﮐﮯ ﺑﻌﺪ ﻣﻮﻻﻧﺎ ﺷﻮﮐﺖ ﻋﻠﯽ ﺳﮯ ﭘﻮﭼﮭﺎ ﮐﮧ ﺁﭖ ﮐﮯ ﺑﮍﮮ ﺑﮭﺎﺋﯽ ﮔﻮﮨﺮ ﮨﯿﮟ ﺍﻭﺭ ﺁﭖ ﮐﮯ ﭼﮭﻮﭨﮯ ﺑﮭﺎﺋﯽ ﺟﻮﮨﺮ،ﺁﭖ ﮐﺎ ﮐﯿﺎ ﺗﺨﻠﺺ ﮨﮯ ﺗﻮ ﻓﻮﺭﺍً ﺑﻮﻟﮯ : ﺷﻮﮨﺮ۔

ﻋﻼﻣﮧ ﺍﻗﺒﺎﻝ ﺑﭽﭙﻦ ﮨﯽ ﺳﮯ ﺑﺬﻟﮧ ﺳﻨﺞ ﺍﻭﺭ ﺷﻮﺥ ﻃﺒﯿﻌﺖ ﻭﺍﻗﻊ ﮨﻮﺋﮯ ﺗﮭﮯ۔ ﺍﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺟﺐ ﺍﻥ ﮐﯽ ﻋﻤﺮ ﮔﯿﺎﺭﮦ ﺳﺎﻝ ﮐﯽ ﺗﮭﯽ ﺍﻧﮩﯿﮟ ﺳﮑﻮﻝ ﭘﮩﻨﭽﻨﮯ ﻣﯿﮟ ﺩﯾﺮ ﮨﻮ ﮔﺌﯽ۔ﻣﺎﺳﭩﺮ ﺻﺎﺣﺐ ﻧﮯ ﭘﻮﭼﮭﺎ : ﺍﻗﺒﺎﻝ ﺗﻢ ﺩﯾﺮ ﺳﮯ ﺁﺋﮯ ﮨﻮ؟
ﺍﻗﺒﺎﻝ ﻧﮯ ﺑﮯ ﺳﺎﺧﺘﮧ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﯾﺎ : ﺟﯽ ﮨﺎﮞ، ﺍﻗﺒﺎﻝ ﮨﻤﯿﺸﮧ ﺩﯾﺮ ﺳﮯ آتا ہے

ﺍﯾﮏ ﻣﺮﺗﺒﮧ ﺟﺐ ﻣﺎﮦِ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﮔﺰﺭ ﭼﮑﺎ ﺗﻮ ﺑﮩﺎﺩﺭ ﺷﺎﮦ ﺑﺎﺩﺷﺎﮦ ﻧﮯ ﻣﺮﺯﺍ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﮯ ﭘﻮﭼﮭﺎ ﮐﮧ : ﻣﺮﺯﺍ، ﺗﻢ ﻧﮯ ﮐﺘﻨﮯ ﺭﻭﺯﮮ ﺭﮐﮭﮯ؟ ﻏﺎﻟﺐ ﻧﮯ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﯾﺎ : ﭘﯿﺮ ﻭ ﻣﺮﺷﺪ ، ﺍﯾﮏ ﻧﮩﯿﮟ ﺭﮐﮭﺎ۔

‏ﺟﺐ ﻣﺮﺯﺍ ﻏﺎﻟﺐ ﻗﯿﺪ ﺳﮯ ﭼﮭﻮﭦ ﮐﺮ ﺁﺋﮯ ﺗﻮ ﻣﯿﺎﮞ ﮐﺎﻟﮯ ﺻﺎﺣﺐ ﮐﮯ ﻣﮑﺎﻥ ﻣﯿﮟ ﺁ ﮐﺮ ﺭﮨﮯ ﺗﮭﮯ۔ ﺍﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺎﮞ ﺻﺎﺣﺐ ﮐﮯ ﭘﺎﺱ ﺑﯿﭩﮭﮯ ﺗﮭﮯ ﮐﮧ ﮐﺴﯽ ﻧﮯ ﺁ ﮐﺮ ﻗﯿﺪ ﺳﮯ ﭼﮭﻮﭨﻨﮯ ﮐﯽ ﻣﺒﺎﺭﮐﺒﺎﺩ ﺩﯼ۔ ﻣﺮﺯﺍ ﻧﮯ ﮐﮩﺎ :
ﮐﻮﻥ کمبخت ﻗﯿﺪ ﺳﮯ ﭼﮭﻮﭨﺎ ﮨﮯ۔ ﭘﮩﻠﮯ ﮔﻮﺭﮮ ﮐﯽ ﻗﯿﺪ ﻣﯿﮟ ﺗﮭﺎ۔ ﺍﺏ ﮐﺎﻟﮯ ﮐﯽ ﻗﯿﺪ ﻣﯿﮟ ﮨﻮﮞ۔

‏ﺍﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﺩﻟﯽ ﻣﯿﮟ ﺭﺍﺕ ﮔﺌﮯ ﮐﺴﯽ ﻣﺸﺎﻋﺮﮮ ﯾﺎ ﺩﻋﻮﺕ ﺳﮯ ﻣﺮﺯﺍ ﻏﺎﻟﺐ ﻣﻮﻻﻧﺎ ﻓﯿﺾ ﺍﻟﺤﺴﻦ ﻓﯿﺾ ﺳﮩﺎﺭﻧﭙﻮﺭﯼ ﮐﮯ ﮨﻤﺮﺍﮦ ﻭﺍﭘﺲ ﺁ ﺭﮨﮯ ﺗﮭﮯ۔ ﺭﺍﺳﺘﮯ ﻣﯿﮟ ﺍﯾﮏ ﺗﻨﮓ ﻭ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﮔﻠﯽ ﺳﮯ ﮔﺰﺭﺭﮨﮯ ﺗﮭﮯ ﮐﮧ ﺁﮔﮯ ﻭﮨﯿﮟ ﺍﯾﮏ ﮔﺪﮬﺎ ﮐﮭﮍﺍ ﺗﮭﺎ۔ ﻣﻮﻻﻧﺎ ﻧﮯ ﯾﮧ ﺩﯾﮑﮫ ﮐﺮ ﮐﮩﺎ :
ﻣﺮﺯﺍ ﺻﺎﺣﺐ ! ﺩﻟﯽ ﻣﯿﮟ ﮔﺪﮬﮯ ﺑﮩﺖ ﮨﯿﮟ۔
ﻣﺮﺯﺍ ﻧﮯ ﮐﮩﺎ : ﻧﮩﯿﮟ ﺣﻀﺮﺕ، ﺑﺎﮨﺮ ﺳﮯ ﺁ ﺟﺎﺗﮯ ﮨﯿﮟ۔
ﻣﻮﻻﻧﺎ ﺟﮭﯿﻨﭗ ﮐﺮ ﭼﭗ ﮨﻮ ﺭﮨﮯ۔

ﺟﺮﺍﺕ ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ ﺗﮭﮯ۔ﺍﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺑﯿﭩﮭﮯ ﻓﮑﺮِ ﺳﺨﻦ ﮐﺮ ﺭﮨﮯ ﺗﮭﮯ ﮐﮧ ﺍﻧﺸﺎﺀ ﺁ ﮔﺌﮯ۔ﺍﻧﮩﯿﮟ ﻣﺤﻮ ﭘﺎﯾﺎ ﺗﻮ ﭘﻮﭼﮭﺎ ﺣﻀﺮﺕ ﮐﺲ ﺳﻮﭺ ﻣﯿﮟ ﮨﯿﮟ؟
ﺟﺮﺍﺕ ﻧﮯ ﮐﮩﺎ : ﮐﭽﮫ ﻧﮩﯿﮟ۔ﺑﺲ ﺍﯾﮏ ﻣﺼﺮﻉ ﮨﻮﺍ ﮨﮯ۔ ﺷﻌﺮ ﻣﮑﻤﻞ ﮐﺮﻧﮯ ﮐﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮟ ﮨﻮﮞ۔
ﺍﻧﺸﺎﺀ ﻧﮯ ﻋﺮﺽ ﮐﯿﺎ : ﮐﭽﮫ ﮨﻤﯿﮟ ﺑﮭﯽپتا
ﭼﻠﮯ۔
ﺟﺮﺍﺕ ﻧﮯ ﮐﮩﺎ : ﻧﮩﯿﮟ۔ﺗﻢ ﮔﺮﮦ ﻟﮕﺎ ﮐﺮ ﻣﺼﺮﻉ ﻣﺠﮫ ﺳﮯ ﭼﮭﯿﻦ ﻟﻮ ﮔﮯ۔ﺁﺧﺮ ﺑﮍﮮ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﮐﮯ ﺑﻌﺪ ﺟﺮﺍﺕ ﻧﮯ ﺑﺘﺎﯾﺎ۔ﻣﺼﺮﻉ ﺗﮭﺎ :
ﺍﺱ ﺯﻟﻒ ﭘﮧ ﭘﮭﺒﺘﯽ ﺷﺐِ ﺩﯾﺠﻮﺭ ﮐﯽ ﺳﻮﺟﮭﯽ
ﺍﻧﺸﺎﺀ ﻧﮯ ﻓﻮﺭﺍً ﮔﺮﮦ ﻟﮕﺎﺋﯽ :
ﺍﻧﺪﮬﮯ ﮐﻮ ﺍﻧﺪﮬﯿﺮﮮ ﻣﯿﮟ ﺑﮍﯼ ﺩﻭﺭ ﮐﯽ ﺳﻮﺟﮭﯽ

تین حقائق

بادشاہ کا موڈ اچھا تھا‘ وہ نوجوان وزیر کی طرف مڑا اور مسکرا کر پوچھا ”تمہاری زندگی کی سب سے بڑی خواہش کیا ہے“ وزیر شرما گیا‘ اس نے منہ نیچے کر لیا‘ بادشاہ نے قہقہہ لگایا اور بولا ”تم گھبراﺅ مت‘ بس اپنی زندگی کی سب سے بڑی خواہش بتاﺅ“ وزیر گھٹنوں پر جھکا اور عاجزی سے بولا ”حضور آپ دنیا کی خوبصورت ترین سلطنت کے مالک ہیں‘ میں جب بھی یہ سلطنت دیکھتا ہوں تو میرے دل میں خواہش پیدا ہوتی ہے اگر اس کا دسواں حصہ میرا ہوتا تو میں دنیا کا خوش نصیب ترین شخص ہوتا“
وزیر خاموش ہو گیا‘ بادشاہ نے قہقہہ لگایا اور بولا ”میں اگر تمہیں اپنی آدھی سلطنت دے دوں تو؟“ وزیر نے گھبرا کر اوپر دیکھا اور عاجزی سے بولا ”بادشاہ سلامت یہ کیسے ممکن ہے‘ میں اتنا خوش قسمت کیسے ہو سکتا ہوں“ بادشاہ نے فوراً سیکرٹری کو بلایا اور اسے دو احکامات لکھنے کا حکم دیا‘ بادشاہ نے پہلے حکم کے ذریعے اپنی آدھی سلطنت نوجوان وزیر کے حوالے کرنے کا فرمان جاری کر دیا‘ دوسرے حکم میں بادشاہ نے وزیر کا سر قلم کرنے کا آرڈر دے دیا‘ وزیر دونوں احکامات پر حیران رہ گیا‘ بادشاہ نے احکامات پر مہر لگائی اور وزیر کی آنکھوں میں آنکھیں ڈال کر بولا ”تمہارے پاس تیس دن ہیں‘ تم نے ان 30 دنوں میں صرف تین سوالوں کے جواب تلاش کرنا ہیں‘ تم کامیاب ہو گئے تو میرا دوسرا حکم منسوخ ہو جائے گا اور تمہیں آدھی سلطنت مل جائے گی اور اگر تم ناکام ہو گئے تو پہلا حکم خارج سمجھا جائے گا اور دوسرے حکم کے مطابق تمہارا سر اتار دیا جائے گا“ وزیر کی حیرت پریشانی میں بدل گئی‘ بادشاہ نے اس کے بعد فرمایا ”میرے تین سوال لکھ لو“ وزیر نے لکھنا شروع کر دیا‘ بادشاہ نے کہا ”انسان کی زندگی کی سب سے بڑی سچائی کیا ہے؟“ وہ رکا اور بولا ”دوسرا سوال‘ انسان کی زندگی کا سب سے بڑا دھوکا کیا ہے“ وہ رکا اور پھر بولا ”تیسرا سوال‘ انسان کی زندگی کی سب سے بڑی کمزوری کیا ہے“ بادشاہ نے اس کے بعد نقارے پر چوٹ لگوائی اور بآواز بلند فرمایا ”تمہارا وقت شروع ہوتا ہے اب“۔
وزیر نے دونوں پروانے اٹھائے اور دربار سے دوڑ لگا دی‘اس نے اس شام ملک بھر کے دانشور‘ ادیب‘ مفکر اور ذہین لوگ جمع کئے اور سوال ان کے سامنے رکھ دیئے‘ ملک بھر کے دانشور ساری رات بحث کرتے رہے لیکن وہ پہلے سوال پر ہی کوئی کانسینسس ڈویلپ نہ کر سکے‘ وزیر نے دوسرے دن دانشور بڑھا دیئے لیکن نتیجہ وہی نکلا‘ وہ آنے والے دنوں میں لوگ بڑھاتا رہا مگر اسے کوئی تسلی بخش جواب نہ مل سکا یہاں تک کہ وہ مایوس ہو کر دارالحکومت سے باہر نکل گیا‘
وہ سوال اٹھا کر پورے ملک میں پھرا مگر اسے کوئی تسلی بخش جواب نہ مل سکا‘ وہ مارا مارا پھرتا رہا‘ شہر شہر‘ گاﺅں گاﺅں کی خاک چھانتا رہا‘ شاہی لباس پھٹ گیا‘ پگڑی ڈھیلی ہو کر گردن میں لٹک گئی‘ جوتے پھٹ گئے اور پاﺅں میں چھالے پڑ گئے‘ یہاں تک کہ شرط کا آخری دن آ گیا‘ اگلے دن اس نے دربار میں پیش ہونا تھا‘ وزیر کو یقین تھا یہ اس کی زندگی کا آخری دن ہے‘ کل اس کی گردن کاٹ دی جائے گی اور جسم شہر کے مرکزی پُل پر لٹکا دیا جائے گا‘
وہ مایوسی کے عالم میں دارالحکومت کی کچی آبادی میں پہنچ گیا‘ آبادی کے سرے پر ایک فقیر کی جھونپڑی تھی‘ وہ گرتا پڑتا اس کٹیا تک پہنچ گیا‘ فقیر سوکھی روٹی پانی میں ڈبو کر کھا رہا تھا‘ ساتھ ہی دودھ کا پیالہ پڑا تھا اور فقیر کا کتا شڑاپ شڑاپ کی آوازوں کے ساتھ دودھ پی رہا تھا‘ فقیر نے وزیر کی حالت دیکھی‘ قہقہہ لگایا اور بولا ”جناب عالی! آپ صحیح جگہ پہنچے ہیں‘ آپ کے تینوں سوالوں کے جواب میرے پاس ہیں“
وزیر نے حیرت سے اس کی طرف دیکھا اور پوچھا ”آپ نے کیسے اندازہ لگا لیا‘ میں کون ہوں اور میرا مسئلہ کیا ہے“ فقیر نے سوکھی روٹی کے ٹکڑے چھابے میں رکھے‘ مسکرایا‘ اپنا بوریا اٹھایا اور وزیر سے کہا ”یہ دیکھئے‘ آپ کو بات سمجھ آ جائے گی“ وزیر نے جھک کر دیکھا‘ بوریئے کے نیچے شاہی خلعت بچھی تھی‘ یہ وہ لباس تھا جو بادشاہ اپنے قریب ترین وزراءکو عنایت کرتا تھا‘ فقیر نے کہا ”جناب عالی میں بھی اس سلطنت کا وزیر ہوتا تھا‘ میں نے بھی ایک بار آپ کی طرح بادشاہ سے شرط لگانے کی غلطی کر لی تھی‘نتیجہ آپ خود دیکھ لیجئے“
فقیر نے اس کے بعد سوکھی روٹی کا ٹکڑا اٹھایا اور دوبارہ پانی میں ڈبو کر کھانے لگا‘ وزیر نے دکھی دل سے پوچھا ”کیا آپ بھی جواب تلاش نہیں کر سکے تھے“ فقیر نے قہقہہ لگایا اور جواب دیا ”میرا کیس آپ سے مختلف تھا‘ میں نے جواب ڈھونڈ لئے تھے‘ میں نے بادشاہ کو جواب بتائے‘ آدھی سلطنت کا پروانہ پھاڑا‘ بادشاہ کو سلام کیا اور اس کٹیا میں آ کر بیٹھ گیا‘ میں اور میرا کتا دونوں مطمئن زندگی گزار رہے ہیں“ وزیر کی حیرت بڑھ گئی لیکن یہ سابق وزیر کی حماقت کے تجزیئے کا وقت نہیں تھا‘
جواب معلوم کرنے کی گھڑی تھی چنانچہ وزیر اینکر پرسن بننے کی بجائے فریادی بن گیا اور اس نے فقیر سے پوچھا ”کیا آپ مجھے سوالوں کے جواب دے سکتے ہیں“ فقیر نے ہاں میں گردن ہلا کر جواب دیا ”میں پہلے دو سوالوں کا جواب مفت دوں گا لیکن تیسرے جواب کےلئے تمہیں قیمت ادا کرنا ہو گی“ وزیر کے پاس شرط ماننے کے سوا کوئی آپشن نہیں تھا‘ اس نے فوراً ہاں میں گردن ہلا دی‘فقیر بولا ”دنیا کی سب سے بڑی سچائی موت ہے‘ انسان کوئی بھی ہو‘ کچھ بھی ہو‘ وہ اس سچائی سے نہیں بچ سکتا“
وہ رکا اور بولا ”انسان کی زندگی کا سب سے بڑا دھوکا زندگی ہے‘ ہم میں سے ہر شخص زندگی کو دائمی سمجھ کر اس کے دھوکے میں آ جاتا ہے“ فقیر کے دونوں جواب ناقابل تردید تھے‘ وزیر سرشار ہو گیا‘ اس نے اب تیسرے جواب کےلئے فقیر سے شرط پوچھی‘ فقیر نے قہقہہ لگایا‘ کتے کے سامنے سے دودھ کا پیالہ اٹھایا‘ وزیر کے ہاتھ میں دیا اور کہا ”میں آپ کو تیسرے سوال کا جواب اس وقت تک نہیں دوں گا جب تک آپ یہ دودھ نہیں پیتے“ وزیر کے ماتھے پر پسینہ آ گیا ‘اس نے نفرت سے پیالہ زمین پر رکھ دیا‘ وہ کسی قیمت پر کتے کا جوٹھا دودھ نہیں پینا چاہتا تھا‘ فقیر نے کندھے اچکائے اور کہا ”اوکے تمہارے پاس اب دو راستے ہیں‘ تم انکار کر دو اور شاہی جلاد کل تمہارا سر اتار دے یا پھر تم یہ آدھ پاﺅ دودھ پی جاﺅ اور تمہاری جان بھی بچ جائے اور تم آدھی سلطنت کے مالک بھی بن جاﺅ‘ فیصلہ بہرحال تم نے کرنا ہے“ وزیر مخمصے میں پھنس گیا‘ ایک طرف زندگی اور آدھی سلطنت تھی اور دوسری طرف کتے کا جوٹھا دودھ تھا‘ وہ سوچتا رہا‘
سوچتا رہا یہاں تک کہ جان اور مال جیت گیا اور سیلف ریسپیکٹ ہار گئی‘ وزیر نے پیالہ اٹھایا اور ایک ہی سانس میں دودھ پی گیا‘ فقیر نے قہقہہ لگایا اور بولا ”میرے بچے‘ انسان کی سب سے بڑی کمزوری غرض ہوتی ہے‘ یہ اسے کتے کا جوٹھا دودھ تک پینے پر مجبور کر دیتی ہے اور یہ وہ سچ ہے جس نے مجھے سلطنت کا پروانہ پھاڑ کر اس کٹیا میں بیٹھنے پر مجبور کر دیا تھا‘ میں جان گیا تھا‘ میں جوں جوں زندگی کے دھوکے میں آﺅں گا‘میں موت کی سچائی کو فراموش کرتا جاﺅں گا اور میں موت کو جتنا فراموش کرتا رہوں گا‘ میں اتنا ہی غرض کی دلدل میں دھنستا جاﺅں گا اور مجھے روز اس دلدل میں سانس لینے کےلئے غرض کا غلیظ دودھ پینا پڑے گا لہٰذا میرا مشورہ ہے‘ زندگی کی ان تینوں حقیقتوں کو جان لو‘ تمہاری زندگی اچھی گزرے گی“ وزیر خجالت‘ شرمندگی اور خودترسی کا تحفہ لے کر فقیر کی کٹیا سے نکلا اور محل کی طرف چل پڑا‘ وہ جوں جوں محل کے قریب پہنچ رہا تھا اس کے احساس شرمندگی میں اضافہ ہو رہا تھا‘ اس کے اندر ذلت کا احساس بڑھ رہا تھا‘ وہ اس احساس کے ساتھ محل کے دروازے پر پہنچا‘
اس کے سینے میں خوفناک ٹیس اٹھی‘ وہ گھوڑے سے گرا‘ لمبی ہچکی لی اور اس کی روح قفس عنصری سے پرواز کر گئی۔ہمیں کسی دن کسی ٹھنڈی جگہ پر بیٹھ کر زندگی کے ان بنیادی سوالوں پر ضرور غور کرناچاہیے‘ ہمیں یہ سوچنا چاہیے ہم لوگ کہیں زندگی کے دھوکے میں آ کر غرض کے پیچھے تو نہیں بھاگ رہے‘ ہم لوگ کہیں موت کو فراموش تو نہیں کر بیٹھے‘ ہم کہیں اس کہانی کے وزیر تو نہیں بن گئے ‘ مجھے یقین ہے ہم لوگوں نے جس دن یہ سوچ لیا اس دن ہم غرض کے ان غلیظ پیالوں سے بالاتر ہو جائیں گے۔

Decoding computer terms!

🕸🕸🕸🕸🕸🕸🕸
1. *PAN* - permanent account number.
2. *PDF* - portable document format.
3. *SIM* - Subscriber Identity Module.
4. *ATM* - Automated Teller machine.
5. *IFSC* - Indian Financial System Code.
6. *FSSAI(Fssai)* - Food Safety & Standards Authority of India.
7. *Wi-Fi* - Wireless fidelity.
8. *GOOGLE* - Global Organization Of Oriented Group Language Of Earth.
9. *YAHOO* - Yet Another Hierarchical Officious Oracle.
10. *WINDOW* - Wide Interactive Network Development for Office work Solution.
11. *COMPUTER* - Common Oriented Machine. Particularly United and used under Technical and Educational Research.
12. *VIRUS* - Vital Information Resources Under Siege.
13. *UMTS* - Universal Mobile Telecommunicati ons System.
14. *AMOLED* - Active-matrix organic light-emitting diode.
15. *OLED* - Organic light-emitting diode.
16. *IMEI* - International Mobile Equipment Identity.
17. *ESN* - Electronic Serial Number.
18. *UPS* - Uninterruptible power supply.
19. *HDMI* - High-Definition Multimedia Interface.
20. *VPN* - Virtual private network.
21. *APN* - Access Point Name.
22. *LED* - Light emitting diode.
23. *DLNA* - Digital Living Network Alliance.
24. *RAM* - Random access memory.
25. *ROM* - Read only memory.
26. *VGA* - Video Graphics Array.
27. *QVGA* - Quarter Video Graphics Array.
28. *WVGA* - Wide video graphics array.
29. *WXGA* - Widescreen Extended Graphics Array.
30. *USB* - Universal serial Bus.
31. *WLAN* - Wireless Local Area Network.
32. *PPI* - Pixels Per Inch.
33. *LCD* - Liquid Crystal Display.
34. *HSDPA* - High speed down-link packet access.
35. *HSUPA* - High-Speed Uplink Packet Access.
36. *HSPA* - High Speed Packet Access.
37. *GPRS* - General Packet Radio Service.
38. *EDGE* - Enhanced Data Rates for Globa Evolution.
39. *NFC* - Near field communication.
40. *OTG* - On-the-go.
41. *S-LCD* - Super Liquid Crystal Display.
42. *O.S* - Operating system.
43. *SNS* - Social network service.
44. *H.S* - HOTSPOT.
45. *P.O.I* - Point of interest.
46. *GPS* - Global Positioning System.
47. *DVD* - Digital Video Disk.
48. *DTP* - Desk top publishing.
49. *DNSE* - Digital natural sound engine.
50. *OVI* - Ohio Video Intranet.
51. *CDMA* - Code Division Multiple Access.
52. *WCDMA* - Wide-band Code Division Multiple Access.
53. *GSM* - Global System for Mobile Communications.
54. *DIVX* - Digital internet video access.
55. *APK* - Authenticated public key.
56. *J2ME* - Java 2 micro edition.
57. *SIS* - Installation source.
58. *DELL* - Digital electronic link library.
59. *ACER* - Acquisition Collaboration Experimentation Reflection.
60. *RSS* - Really simple syndication.
61. *TFT* - Thin film transistor.
62. *AMR*- Adaptive Multi-Rate.
63. *MPEG* - moving pictures experts group.
64. *IVRS* - Interactive Voice Response System.
65. *HP* - Hewlett Packard.

*Do we know actual full form of some words???*
66. *News paper =*
_North East West South past and present events report._
67. *Chess =*
_Chariot, Horse, Elephant, Soldiers._
68. *Cold =*
_Chronic Obstructive Lung Disease._
69. *Joke =*
_Joy of Kids Entertainment._
70. *Aim =*
_Ambition in Mind._
71. *Date =*
_Day and Time Evolution._
72. *Eat =*
_Energy and Taste._
73. *Tea =*
_Taste and Energy Admitted._
74. *Pen =*
_Power Enriched in Nib._
75. *Smile =*
_Sweet Memories in Lips Expression._
76. *etc. =*
_End of Thinking Capacity_
77. *OK =*
_Objection Killed_
78. *Or =*
_Orl Korec (Greek Word)_
79. *Bye =*♥
_Be with you Everytime

انوکھے اشعار

*🍒انوکھےاشعار🍒*
*🖊اردو شاعری کی تاریخ میں بہت سے ایسے اشعار ہیں کہ جن کا ایک مصرعہ اتنا مشہور ہوا کہ ان کا دوسرا مصرعہ جاننے کی کبھی ضرورت محسوس ہی نہیں ہوئی ۔ تو کیا یہ مصرعے ایسے ہی تخلیق ہوئے یا ان کا کوئی دوسرا مصرعہ بھی ہے؟؟؟؟*
*جی جناب ان کا دوسرا مصرعہ بھی ہے ۔ ایسے اشعار کا ایک مصرعہ تو مشہور ہو جاتاہے ۔ مگر دوسرا وقت کی دھول میں کہیں کھو جاتا ہے ۔ تو جناب لیجیے  یہاں ایسےاشعار پیش خدمت ہیں جن کا صرف ایک مصرعہ مشہور ہوا ۔ پڑھیے اور سر دھنیے ۔۔۔۔۔۔!!*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ہم طالب شہرت ہیں ہمیں ننگ سے کیا کام
*بدنام اگر ہوں گے تو کیا نام نہ ہوگا*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خط ان کا بہت خوب'عبارت بہت اچھی
*اللہ کر ےزورِقلم اور زیادہ*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نزاکت بن نہیں سکتی حسینوں کے بنانے سے
*خدا جب حسن دیتا ہے نزاکت آ ہی جاتی ہے*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یہ راز تو کوئی راز نہیں ،سب اہلِ گلستان جانتے ہیں
*ہر شاخ پہ اُلو بیٹھا ہے انجامِ گلستاں کیا ہوگا*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
داورِ محشر میرے نامہ اعمال نہ کھول
*اس میں کچھ پردہ نشینوں کے بھی نام آتے ہیں*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
*میں کس کے ہاتھ پر اپنا لہو تلاش کروں*
تمام شہر نے پہنے ہوئے ہیں دستانے
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ہم کو معلوم ہے جنت کی حقیقت لیکن
*دل کےخوش رکھنے کو غالب یہ خیال اچھا ہے*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قیس جنگل میں اکیلا ہے مجھے جانے دو
*خوب گزرے گی جب مل بیٹھیں گے دیوانے دو*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غم و غصہ و رنج و اندوں و حرما ں
*ہمارے بھی ہیں مہرباں کیسے کیسے*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مریضِ عشق پہ رحمت خدا کی
*مرض بڑھتا گیا جوں جوں دوا کی*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آخرگِل اپنی صرفِ میکدہ ہوئی
*پہنچی وہیں پہ خاک جہاں کا خمیر تھا*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بہت جی خوش ہواحالی سے مل کر
*ابھی کچھ لوگ باقی ہیں اِس جہاں میں*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نہ جانا کہ دنیا سے جاتا ہے کوئی
*بڑی دیر کی مہرباں آتے آتے*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نہ گورِسکندر نہ ہی قبرِ داراں
*مٹے نامیوں کے نشاں کیسے کیسے*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غیروں سے کہا تم نے، غیروں سے سنا تم نے
*کچھ ہم سے کہا ہوتا کچھ ہم سے سنا ہوتا*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جذبِ شوق سلامت ہے تو انشاءاللہ
*کچھے دھاگے سے چلیں آئیں گے سرکار بندھے*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قریب ہے یارو روزِمحشر، چھپے گا کشتوں کا خون کیونکر
*جو چپ رہے گی زبانِ خنجر، لہو پکارے گا آستین کا*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
پھول تو دو دن بہارِجاں فزاں کھلا گئے
*حسرت اُن غنچوں پہ ہے جو بن کھلے مرجھا گئے*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
کی میرے قتل کے بعد اُس نے جفا سے توبہ
*ہائے اُس زود پشیماں کا پشیماں ہونا*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خوب پردہ ہے چلمن سے لگے بیٹھ ہیں
*صاف چھپتے بھی نہیں ، سامنے آتے بھی نہیں*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
*اس سادگی پہ کون نہ مرجائے اے خدا*
لڑتے بھی ہیں اور ہاتھ میں تلوار بھی نہیں
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
چل ساتھ کہ حسرت دلِ مرحوم سے نکلے
*عاشق کا جنازہ ہے ذرا دھوم سے نکلے*
ـــــــ

Pakistani styles!

Pakistani family loves and cares about each other at every moment!! .....

For instance!

Bimar ek hota hai aur khichadi pura ghar khata hai.... 😝😉

We Pakistanis Are Unique
😜 😷  😎  😍  😭  👼

1. Every pakistani bachelor wants to marry a fair girl.😱 😡 😜

2. We spend more time talking to guests at the door when they are leaving than while sitting in the living room.😏

3. Picking up/dropping a relative (airport / railway stn) is an important family affair.😎😄

4. We thrive on street food and we don't get sick.😉

5. Every pakistani women has 2 careers - Working / Housewife + Match Making.😂😜

6. Pakistani girls have 3 type of brothers. Real brother, Cousin brother, and every shop keeper.😷  

7. The bride must cry at her rukhsti. She has no business looking happy.👩😢

8. We go on cleaning sprees only when we have guests coming over.😂😂

9. However old we are, our parents need to know every detail of our schedule. Daily. No excuses.  No exemption.😷 😜

10. When pakistani parents buy tickets, every child becomes under 12 Getting a half ticket is a huge victory!
😁

11. If we live in another city and don't call our Mom daily , she’ll freak out and call all our friends to make sure we are alive.😜👦👧😜

12. No other nationality can beat Pakistani in bargaining. “Chalo bhai . Na tera na mera. Itne paise theek hain.”
😅

13. No matter if we are Convent educated.
When we are actually angry, we switch to highly effective, dirty, swear words in our mother tongue.
🙊🙉🙈

14. When the doorbell rings, a male or kid goes to open the door. But the female runs for her dupatta.😂😜

15. Why to change the remote batteries when you can just slap the remote and make it work?
😜

16. Meeting a person with the same surname is like finding a long lost twin.

Mindblastingly true...😂

دھوبی کا بیٹا ۔۔

حضرت نظام الدین اولیاءؒ اکثر ایک جملہ کہا کرتے تھے

"ہم سے تو دھوبی کا بیٹا ہی خوش نصیب نکلا،
ہم سے تو اتنا بھی نہ ہو سکا"۔

اتنا فرما کر پھر غش کھا جاتے.

ایک دن ان کے مریدوں نے پوچھ لیا:

"حضرت یہ دھوبی کے بیٹے والا کیا ماجرا ہے؟"

آپؒ نے فرمایا:

"ایک دھوبی کے پاس محل سے کپڑ ے دھلنے آیا کرتے تھے
اور وہ میاں بیوی کپڑ ے دھو کر استری کرکے واپس محل پہنچا دیا کرتے تھے،

ان کا ایک بیٹا بھی تھا.
جو جوان ہوا تو کپڑ ے دھونے میں والدین کا ھاتھ بٹانے لگا،
کپڑ وں میں شہزادی کے کپڑ ے بھی تھے،
جن کو دھوتے دھوتے وہ شہزادی کے نادیدہ عشق میں مبتلا ہو گیا.

محبت کے اس جذبے کے جاگ جانے کے بعد
اس کے اطوار تبدیل ہو گئے،
وہ شہزادی کے کپڑے الگ کرتا،
انہیں خوب اچھی طرح دھوتا،
انہیں استری کرنے کے بعد ایک خاص نرالے انداز میں تہہ کرکے رکھتا.

سلسلہ چلتا رہا.

آخر والدہ نے اس تبدیلی کو نوٹ کیا
اور دھوبی کے کان میں کھسر پھسر کی کہ
یہ تو لگتا ہے سارے خاندان کو مروائے گا،
یہ تو شہزادی کے عشق میں مبتلا ہو گیا ہے،
والد نے بیٹے کے کپڑ ے دھونے پر پابندی لگا دی،

ادھر جب تک لڑکا محبت کے زیر اثر محبوب کی کوئی خدمت بجا لاتا تھا،
محبت کا بخار نکلتا رہتا تھا،
مگر
جب وہ اس خدمت سے ہٹایا گیا
تو لڑکا بیمار پڑ گیا
اور چند دن کے بعد فوت ہو گیا۔

ادھر کپڑوں کی دھلائی اور تہہ بندی کا انداز بدلا
تو شہزادی نے دھوبن کو بلا بھیجا،
اور اس سے پوچھا کہ
میرے کپڑے کون دھوتا ہے؟

دھوبن نے جواب دیا:
شہزادی عالیہ میں دھوتی ہوں،

شہزادی نے کہا:
پہلے کون دھوتا تھا؟

دھوبن نے کہا:
میں ہی دھوتی تھی.

شہزادی نے اسے کہا:
یہ کپڑا تہہ کرو.

اب دھوبن سے ویسے تہہ نہیں ہوتا تھا.

شہزادی نے اسے ڈانٹا:
تم جھوٹ بولتی ہو،
سچ سچ بتاؤ ورنہ سزا ملے گی.

دھوبن کے سامنے کوئی دوسرا رستہ بھی نہیں تھا.
کچھ دل بھی غم سے بھرا ہوا تھا،
وہ زار و قطار رونے لگ گئی،
اور سارا ماجرا شہزادی سے کہہ دیا.

شہزادی یہ سب کچھ سن کر سناٹے میں آ گئی۔

پھر اس نے سواری تیار کرنے کا حکم دیا
اور شاہی بگھی میں سوار ہو کر
پھولوں کا ٹوکرا بھر کر لائی،
اور مقتول محبت کی قبر پر سارے پھول چڑھا دیے.

زندگی بھر اس کا یہ معمول رہا
کہ وہ اس دھوبی کے بچے کی برسی پر
اس کی قبر پر پھول چڑھانے ضرور آتی۔

یہ بات سنانے کے بعد حضرت کہتے:

"اگر ایک انسان سے بن دیکھے محبت ہوسکتی ہے
تو بھلا اللہ سے بن دیکھے محبت کیوں نہیں ہو سکتی؟"

"ایک انسان سے محبت اگر انسان کے مزاج میں تبدیلی لا سکتی ہے
اور وہ اپنی پوری صلاحیت اور محبت اس کے کپڑ ے دھونے میں بروئےکار لا سکتا ہے
تو کیا ہم لوگ اللہ سے اپنی محبت کو اس کی نماز پڑھنے میں اسی طرح دل وجان سے نہیں استعمال کر سکتے؟"
مگر ہم بوجھ اتارنے کی کوشش کرتے ہیں۔

اگر شہزادی محبت سے تہہ شدہ کپڑوں کے انداز کو پہچان سکتی ہے،
تو کیا رب کریم بھی محبت سے پڑھی گئی نماز اور پیچھا چھڑانے والی نماز کو سمجھنے سے عاجز ہے؟"

حضرت نظام الدین اولیاءؒ پھر فرماتے:
"وہ دھوبی کا بچہ اس وجہ سے کامیاب ہے
کہ اس کی محبت کو قبول کر لیا گیا.
جبکہ ہمارے انجام کا کوئی پتہ نہیں،
قبول ہوگی یا منہ پر ماردی جائے گی...
اللہ جس طرح ایمان اور نماز روزے کا مطالبہ کرتا ہے،
اسی طرح محبت کا تقاضا بھی کرتا ہے.
یہ کوئی مستحب نہیں فرض ہے.
مگر ہم غافل ہیں."

پھر فرماتے:

"اللہ کی قسم
اگر یہ نمازیں نہ ہوتیں
تو اللہ سے محبت کرنے والوں کے دل اسی طرح پھٹ جاتے
جس طرح دھوبی کے بچے کا دل پھٹ گیا تھا.
یہ ساری ساری رات کی نماز ایسے ہی نہیں پڑھی جاتی.
کوئی جذبہ کھڑا رکھتا ہے."

آپ فرماتے:
"یہ نسخہ اللہ پاک نے اپنے نبی کے دل کی حالت دیکھ کر بتایا تھا
کہ آپ نماز پڑھا کیجئے،
اور رات بھر ہماری باتیں دہراتے رھا کیجئے،
آرام ملتا رہے گا"

Useful tips !

Must read vry useful:

😴😀 SOMETHING YOU
           MIGHT HAVE NOT
           KNOWN And NEED
           TO KNOW !!

🐜  Ants Problem:
       Ants hate Cucumbers.
       "KEEP the skin of
        Cucumbers near the
        Place where they are
        or at Ant Hole.  

🎆  To make the Mirror
        Shine:
        "Clean with Sprite"

  💨 To remove Chewing
        Gum from Clothes:
        "Keep the Cloth in
        the Freezer for One
        Hour"

💭   To Whiten White
        Clothes:
        "Soak White Clothes
        in hot water with a
        Slice of Lemon for 10
        Minutes"

🙇  To give a Shine to
        your Hair:
        "Add one Teaspoon
        of Vinegar to Hair,
        then wash Hair"

🍋  To get maximum
        Juice out of Lemons:
        "Soak Lemons in Hot
        Water for One Hour,
        and then juice them"

🍞  To avoid smell of
       Cabbage while
       cooking:
       "Keep a piece of
        Bread on the
        Cabbage in the
        Vessel while cooking"

👕  To remove Ink from
       Clothes:
       "Put Toothpaste 🍥
       on the Ink Spots
       generously and let it
       dry completely, then
       wash"

🐀  To get rid of Mice or
       Rats:
       "Sprinkle Black
       Pepper in places
       where you find Mice &
       Rats. They will run
       away"

🍸 Take Water Before
       Bedtime..
       "About 90% of Heart
       Attacks occur Early in
       the Morning & it can
       be reduced if one
       takes a Glass or two
       of Water before going
       to bed at Night"

💐 We Know Water is
       important but never
       knew about the
       Special Times one
       has to drink it.. !!

       Did you  ??? 

💦 Drinking Water at the
       Right Time ⏰
       Maximizes its
       effectiveness on the
       Human Body;

       1⃣  1 Glass of Water
              after waking up -
             🕕⛅ helps to
              activate internal
              organs..

       2⃣  1 Glass of Water
              30 Minutes  🕧
              before a Meal -
              helps digestion..

       3⃣ 1 Glass of Water
              before taking a
              Bath 🚿 - helps
              lower your blood
              pressure.

       4⃣ 1 Glass of Water
              before going to
              Bed - 🕙 avoids
              Stroke  or Heart
              Attack.